我要喉糖甜死我😝

爱大薛,爱艾宁,爱德云,爱猴唐,鱼锅不可拆不可逆粉,二次元深爱卡鸣卡。生活中医学生,中医学针灸推拿方向。爱听京剧评剧,小曲小调。重度拖延症强迫症患者,暂时还没放弃治疗。不知道如何与关系亲密的人接触,想要学会去爱,和接受爱。

【战拖日记】第7天 20160427

昨天到5点

其实3点多就差不多了……就是被查重率给虐了……

一直在降重在降重……

但是我总不能把穴位名称变了吧?把大椎改成涌泉?……呵呵哒……

实在不理解老师的意图

一方面要求我们参考文献要至少15篇,另一方面又不允许我们的查重率高于30%……这到底是要我们参考还是不让我们参考啊啊啊……

虽然我知道30的率其实不算严的,毕竟只是一门选修课的结业论文……

但架不住是院长的课啊……【扶额

扯远了

其实真的做起来之后还是很有效率的

我的问题就是出在开始的那一环上

启动有问题,然后焦虑焦虑拼命的焦虑

直到最后不得不做的时候,才能真正的开始


启动真的是很让我头疼的问题

是因为我小的时候被限制不允许娱乐,所以在妈妈下班之前偷着先玩儿,等她回来之后才装着好好学习的样子,再开始做作业的缘故么?

习惯了先享乐再做事,虽然现在没人限制我的娱乐了,但是还是没有改变这个已经习惯了的脑回路?

而且没人限制我的娱乐的同时,也没人强迫我的娱乐停止了,也没人强迫我的工作该开始了。

工作的开始与结束需要我自己掌控了

于是就真的不能掌控了……

之前看拖延心理学里面写的内容

我知道我的拖延是恐惧有很大的成分。

最初应该是来自对练琴的拖延。

因为我不喜欢,是妈妈强迫我学的。

第一天练琴,就是被打着练的——为什么不能好好跟我说呢?我真的不知道,应该要练琴的。

从此,我害怕这件事情,于是拖着不做

慢点收拾东西,我就能晚回家,晚点回家,我就能晚点开始写作业,磨蹭着写作业,我就能晚点写完作业,晚点才写完作业,我就能晚点开始练琴。

一天一天这样下去。

直到电子琴考完满级,不用学了。

我还是这个样子——拖延成了我似乎可以掌握自主能动性的事情。

可是这次的论文我在恐惧什么呢?

我拖着没做的时候……我想的应该是这个好难,字要好多,我没写过,就算写完了我也不懂查重,我不想写,我觉得这件事情没有意义,是你强迫我要我写的,我一点儿也不喜欢。

嗯对,还是这个。

我不喜欢,是你强迫我做的。


所以说现在的我要让自己明白,别人让我做事情,并不代表着我就没了自己掌控自己的自由,我并不是被强迫着的,我有自由,我掌控着自己。

你不是之前因为小Y先生的书就一直想好好学学刮痧吗?

这就是属于民间疗法的范畴啊!

你的论文就可以做有关刮痧的内容啊!

你可以通过这个论文学到有关刮痧治病的知识啊!

这是你愿意学的知识,并不是别人强迫你要做的事情啊!

所以开心的做起来吧~


——解决方法还是明白的晚了一些。

——没关系的,这是进步啊,下次就可以直接对自己讲了,一定会慢慢调整自己的心态的!


加油!你可以的!

慢慢来!不着急!

你在努力呢!努力是个过程啊~

过程胜于结果,不必刻意追求结果的完美。

加油!

我真的越来越喜欢你啦~

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